.:O ljubavi i životu:.

nedjelja, 22.01.2006.

.:Mujo i Haso:.

Danas mi se neda pisat pa sam za vas skinula neke viceve i nadam se da će vam biti smiješni!Uživajte!!!!!!!!



Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.



Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?


Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."


Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....


Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.


-Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!


Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"




*Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!





*Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!




*Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

subota, 14.01.2006.

.:Prvi put:.

Jučer u disku-Z A K O N!!!Naplesala sam se,napila(malo alkohola),ljubila....Išla sam sa Ninom van jer je Ivana bila kod kuće(sva je slomljena od prekida,a i neda joj se ići).Najprije smo se Nina i ja jedna drugoj jadale o životu,ljubavi,starcima,a zatim smo iz kafića krenule u disco.Putem smo srele Nininog ex-dečka.Malko smo popričale s njim i njih dvoje su otišli do njega kući na "žval-žval" party.Ja sam sama krenula u disko jer sam znala da me tamo čeka Goran.Kad sam došla bio je malo slabe volje,ali sam ga ubrzo oraspoložila.Nakon nekih pola sata predložio mi je da idemo malo van,točnije da se idemo malo provozati njegovim autom.Skrenuo je u jednu uličicu.Malo pomalo,spavali smo zajedno...Bilo je ok,nije me ništa boljelo i nisam puno krvarila.Iznenadilo me je jedino to što sam mislila(takav je dojam ostavio na meni)da je više iskusniji,a zapravo je bio jako nespretan(s kondomom najviše).Kući sam došla sva uzbuđena i ne trebam ni napomenuti da nisam ništa spavala.
Danas navečer idem s Goranom i njegovim frendovima u disco u neko drugo mjesto i nadam se da će biti dobro,iskreno se nadam...

Moram vam otkrit još jednu tajnu:prije nekoliko godina sam se prvi put polubila s nekim.Pogodite s kim?Ajde pomoć ću vam-s Gogom,ali nismo poslije toga bili u vezi-ŠTETA!

četvrtak, 12.01.2006.

Planiram first sex...

Danas me je probudila jutarnja svađa mojih staraca i to oko toga tko će ići u ljekarnu-baš su šašavi!Odmah zati dobila sam poruku moje naj frendica ako idemo u grad na kavu i da mi mora nešto važno reći.Nakon pola sata evo ti nas na kavi kada ono moja frendica kaže da ju je dečko odjebo!Odmah je počela plakati pa sam ju ja malo utješila time što sam joj rekla da je kreten i da će si ionako nać boljeg i ljepšeg(nije bio baš neki ljepotan)....Na ručku je nešto stara spomenula da treba usisat cijelu kuću i još pitala ako ima dobrovoljaca-naravno nije ih bilo pa ga je sama izbrala-M_E_N_E!!!!!!!I rekla mi je još da ako budem dobra da mogu sutra u disko,a ja sam naravno bila dobra i sutra idem "u život"....
U 18:12:34 sata sm se našla s Goranom i bilo nam je super!Pao je koji kiss(zapravo puno njih)a pričali smo i o našem prvom sexu.Zaključili smo da smo oboje spremni i nećemo to planirat datumski nego će se sve dogodit spontano...

ponedjeljak, 09.01.2006.

.:Rano ustajanje:.

nedjelja, 08.01.2006.

Ponešto o meni...:)

Moja abeceda:
A-
B-ijelo dugme(najbolji su mi)
C
D-ečki(jednostavno ih obožavam)
E
F
G-ogo(moj dečko)
H-
I-vana(moja najbolje frendica)
J
K
L-judi(čudna su mi ta bića,a vama?)
M-ačke(obožavam ih,imam jednu slatku)
N-ovac(nije najvažnija stvar na svijetu,ali nije ni na odmet)
O
P-oljubac(njam,njam)
R-
S-ex(važan dio života)
Š-kola(važna je ali ju baš ne volim)
T
U
V
Z-dravlje(poželjela bih ga svima)
Ž-ivotinje(volim ih)


Sjetite me da sljedeći put dovršim!

Sretna vam nova 2006. godina!

Svim ljudima na ovom svijetu(i onim sretnima,nesretnima,bagatim i siromašnim,velikim i malima,smiješnima i tužnima...) sve najbolje u Novoj 2006. godini!Želim vam puno sreče,zdravlja,dobrih ocjena ,kvalitetnih prijatelja i naranvo LJUBAVI!.

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv